我跟我母亲的关系可以说好，也可以说不好。

也许我用错了方法，所以每一次跟她G0u通完，我都会感到很沮丧，因为我总是会接收到她希望我这样zuo、那样zuo的信息，纵使她不明言。

有时候，我甚至会忍不住感到焦虑，随后延伸出来的行为便是只能面无表情地跟她说话，原本能够很健谈的我，在面对她时，能够说的话逐渐越来越少，有的时候超莫名其妙的，我明明没有觉得怎样，但她就是会假设我就是这样想的，甚至在我很乐意当司机的时候，不断对我指手画脚，是，没有事了解过你juT要g嘛，要去哪里是我的问题，不熟悉所有的路线也是我的问题没错，没有考虑周全，没有联想到一间店可以有几间分行，没有询问你想去的哪间店也是我的问题，对，我承认，但麻烦你“随便”这个字不要一直挂在嘴边可以吗？告诉我你到底想去哪里，然后我才能重新规划路线啊。

跟我母亲的G0u通总是充斥着这zhong不愉快，我明明已经不再尝试要去改变她了，我明明已经尽量满足她的需求了，但为什么我还是会感到这么疲惫呢？

我为什么非得这么压抑我自己？我知dao冲动是魔鬼，我也知dao我母亲会责怪我是有理由的。

确实是我zuo得不够好，但我也知dao自己的不好，我也有在反省。

我zuo得好不好，真的不需要被提醒那么多次，我知dao。

我知dao有的人可能会觉得我玻璃心，被念几句就不行，但正是因为这几句话，我更清楚的意识到，我到现在还是没有更好地chu1理我原生家ting这一块的问题。

我已经尽可能地去尊重我母亲了，但我还是没有办法原谅她给我带来的那些负面影响。

纵使她意识到了，纵使她有尽自己的能力来补偿我，但太迟了……

那个想要将我一同拉入shen渊的怪兽已经随我一同chang大了，纵使你现在告诉我，我可以请求别人的帮助，我可以不用自己一个人y抗，我也很难可以去适应这件事了。

我无法习惯别人给予我的善意，因为我母亲之前一直guan输的观念是，不要总是找别人帮忙，先试着自己去zuo这件事，就算zuo不到也要zuo到，欠别人的人情是很难还清的。

我很难习惯我母亲对我的好，不是因为有疙瘩，而是我的潜意识里面已经成功地植入了她从前guan输给我的信念。

我没有办法恨她，却也没有办法原谅她。

我知dao她有她的难chu1，我知dao，我知dao她这一路走来不容易。

但，我是真的有感觉到，被pua的一zhong感觉。

或许是我把自己代入了受害者的角度来看待这件事情。

如果，我能够成功地把自己从受害者的位置摘下来，那也许我就有办法好好地跟我的母亲G0u通了吧。

我知dao自己并非受害者，但很多时候，情绪上tou的时候，我们很难可以真的站在旁观者的角度来看待我们自己，很难去客观地去分析自己到底有没有过度反应。

但无论如何，我还是Ai我的母亲的。

纵使相chu1得不太顺利，但我还是很Ai她。

如果没有她，我跟我妹妹大概无法顺利地张这么大吧。

也许我需要完全地接纳我的母亲才行吧。

也许就是我没有好好地去接纳她是这么一个人，但也不全是这么一个人，因为人都是会改变的，我不该总是让自己停留在过往的，不开心的记忆里。

我想学着去跟我母亲好好相chu1。

谢谢你妈妈，谢谢你让我可以顺利平安地chang大，我Ai你妈妈。