很多时候，总会对自己
到失望为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌
其实
理我都懂，但就是
不到去改变它们，这
觉其实异常可怕，像灵魂
窍，看着
前的自己默默的Si去，却完全无能为力。「我不想Si掉，却不知为何活着。」
「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」
茫然，无助，不知
为何自己要现在这里，要这件事，为何还有呼x1，
T机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。现在我所
的一切，是真的有意义的吗？很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
为什麽好不容易恢复又开始暴
我是知
的，生病过後，他们对自己一直都是有
小心翼翼为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展
像我这样的人，有这个资格吗
那天，妹妹难得的和朋友
游，又被打断了会不会我不要
生对大家都是一件b较好的事情呢？在一些奇怪的时间
，默默地或站或坐或仰躺，觉像被一团薄
罩住了，闷闷的有儿
，觉自己被一GU淡淡的忧愁缠绕住脖
，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜
心窝里，那觉实在不怎麽舒服，好像T不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cHa0汐往往覆覆，一次次的叫我把这觉刻血r0U似的，不能忘记。到
来，好像也只能屈服於这个世界塑造的理论了。为什麽我始终
不到不在意他人的想法那天，他们又在为了我的事情吵架了
我不知
该用多少个对不起才能
起那些被我摔得破破烂烂的心为什麽当初节
到走火
对不起对不起对不起对不起
着鼻
七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不来，原来睛还有这功能，将放遍及的万
全化为腐臭的呕吐，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万灼伤。那天，医生看着始终无动於忠的T重，难
发了脾气旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任X，但是我却总是一次次伤害他们知
自己该努力找个容之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃
这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换下来的，除了基因也
想法吗？和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理X，理X到我很想笑，也很想哭。
为什麽，我还活着
我真的好想，在世界上的某
默默的消失不见就好了「这个世界真的很好，可是我不
。」「呵？说得b唱得还好听？」
如果我活到明天就要Si了，那我这麽努力要
什麽？似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话中有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红sE的鲜血，但谁又能看
来呢？我这麽想很不应该吧。
脑
里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答
成一张栩栩如生的画面那天，他们又必须请假带我去回诊了
为什麽明明该勇敢去改变它我却
不到为什麽，看着，又好像视若无
，我不知自己的里是否还有光亮，但我希望没有，自己不上这温
好的东西。我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？
只要不要相遇，就不会有伤害
可我
不到真是taMadE讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊
我喜
这个世界，除了我自己明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。
「明明我
本不算是多麽不幸的人啊。」为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业
太多太多问题回
在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的，永无止境的向海的一方去，可尽在哪里呢？是否真的有能够淌海的一天？又或者海一词只是一个虚幻的景sE，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。尽
我心底还是不认同这想法，生生SiSi，是能用二分法简单随
带过的定义吗？那天，父亲说，要不去住JiNg神医院，要不就休学
那天，母亲在面前第一次大吼
努力的想要用各
方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被德打脸，Si不了那就活下去，时季转递嬗，无数逝去的生命绘制了印在课本上的演化树，然後用原笔写每个被课业勒住脖的学生的脑里，而活着的演化树的另一边，没有衍生任何。为什麽我总是什麽事都
了，却都走错了路这是否算是钻
角尖，我不清楚，我只知我努力的让自己不要去想这事情，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸长思绪要揪住它们，却什麽也追不上。我好喜
这个世界，但我觉得自己不上啊